Indicadores de que estás a comer numa tasca
- Ao pedires uma cola, o dono/empregado de mesa/cozinheiro traz-te uma cola light de 2 litros - já aberta e bebida em 1/3.
- Ao pedires pão para acompanhar a comida, o dono/empregado de mesa/cozinheiro procura e diz: "Pá... só tenho este pão mas já está aí há mais de 2 dias... Acho que serve".
- Comes à grande - queijo e chouriço inclusos - e pagas 10 euros.
18.1.06
Resumo da terceira ida do blog ao Bar Quiz (estamos a ficar viciados nisto)
Esta contou com a presença minha, do Castanheira e do David (e do Mário como ghost writer).
Definitivamente o Mário é a única pessoa que sabe que o criador de coelhos chama-se cunicultor (eu apostaria em rabicultor. Acertei no órgão do corpo, só não sabia que era a versão chula do mesmo).
Calhou-nos as três perguntas mais fáceis da história do bar: banda que fez Another Brick in the Wall, o nome verdadeiro do Muhammad Ali e a nacionalidade do Rubens Barrichello.
A trave olímpica é que tem 4 metros de comprimento. Acho que a barra olímpica deve ser outra coisa.
O Citroën do Castanheira tem como alcunha "boca de sapo", mas o cabrão do carro nunca contou-nos isto.
Isto é que é trabalho em grupo. Eu lembrei-me do "I love the smell of napalm in the morning. Smelled like... victory!" O David lembrou-se que napalm foi no Vietnam. Assim, acertámos em qual guerra ocorreu o Apocalypse Now.
Os romanos tinham tantos deuses que resolveram partilhar alguns com os cavalos: Epona é a deusa destes animais.
Putos não têm direito a apelidos. Basta escrever Elian (o correcto era Elian Gonzales e não Elian Rodriguez).
Duas perguntas sobre banda desenhada, duas respostas certas. Graças ao Castanheira (isso é coisa de NERD).
Patologia é, sim, a ciência que estuda as doenças (apesar de o cabrão do corrector dizer que "doenças, isso todas as áreas da medicina estudam!"). O Castanheira tem uma mãe e eu tenho 180 horas no meu currículo para provar que sabemos o significado.
O grupo Os Cavaleiros do Apocalipse são nerds, punheteiros e sem vida. Ganham sempre.
A burrice da noite foi da parte do grupo auto-denominado "Os Sete Magníficos", tendo-se em conta que o limite máximo de jogadores por grupo são cinco. Desclassificados.
Esta contou com a presença minha, do Castanheira e do David (e do Mário como ghost writer).
Definitivamente o Mário é a única pessoa que sabe que o criador de coelhos chama-se cunicultor (eu apostaria em rabicultor. Acertei no órgão do corpo, só não sabia que era a versão chula do mesmo).
Calhou-nos as três perguntas mais fáceis da história do bar: banda que fez Another Brick in the Wall, o nome verdadeiro do Muhammad Ali e a nacionalidade do Rubens Barrichello.
A trave olímpica é que tem 4 metros de comprimento. Acho que a barra olímpica deve ser outra coisa.
O Citroën do Castanheira tem como alcunha "boca de sapo", mas o cabrão do carro nunca contou-nos isto.
Isto é que é trabalho em grupo. Eu lembrei-me do "I love the smell of napalm in the morning. Smelled like... victory!" O David lembrou-se que napalm foi no Vietnam. Assim, acertámos em qual guerra ocorreu o Apocalypse Now.
Os romanos tinham tantos deuses que resolveram partilhar alguns com os cavalos: Epona é a deusa destes animais.
Putos não têm direito a apelidos. Basta escrever Elian (o correcto era Elian Gonzales e não Elian Rodriguez).
Duas perguntas sobre banda desenhada, duas respostas certas. Graças ao Castanheira (isso é coisa de NERD).
Patologia é, sim, a ciência que estuda as doenças (apesar de o cabrão do corrector dizer que "doenças, isso todas as áreas da medicina estudam!"). O Castanheira tem uma mãe e eu tenho 180 horas no meu currículo para provar que sabemos o significado.
O grupo Os Cavaleiros do Apocalipse são nerds, punheteiros e sem vida. Ganham sempre.
A burrice da noite foi da parte do grupo auto-denominado "Os Sete Magníficos", tendo-se em conta que o limite máximo de jogadores por grupo são cinco. Desclassificados.
12.1.06
31 out of 50 ain't bad
Resumo da segunda ida do blog ao Quiz:
- Conhecer a Kona dá direito a acertar logo a primeira;
- Georges Braque e Férnand Léger são cubistas e não brochistas (pelo menos não ficaram famosos como brochistas);
- Os americanos têm animais de estimação mais convencionais do que se pode supôr à partida;
- Citando as primeiras palavras deste site, "Frank Gruber, født"...O Frank do Naked Gun é Drebin;
- Lá porque o David diz no gozo que deve existir uma aranha Golias, não quer dizer que não esteja certo;
- Lá porque o Alex tem 3 nacionalidades e nenhuma delas é alemã, não quer dizer que o bitaite dele sobre o Coronel Stauffenberg não esteja certo;
- Nabokov, Nakonov e Nukuzov é o guião de um filme pornográfico russo...o "pai" da bomba H soviética foi mesmo o Sakharov;
- Os jogadores de basebol quando recebem um taco novo pelo Natal não partem janelas com ele, muito menos os dentes à mulher...pura e simplesmente cospem-lhe em cima para dar sorte.
Resultado: 8º lugar. Nem para ir à UEFA. Foda-se.
Resumo da segunda ida do blog ao Quiz:
- Conhecer a Kona dá direito a acertar logo a primeira;
- Georges Braque e Férnand Léger são cubistas e não brochistas (pelo menos não ficaram famosos como brochistas);
- Os americanos têm animais de estimação mais convencionais do que se pode supôr à partida;
- Citando as primeiras palavras deste site, "Frank Gruber, født"...O Frank do Naked Gun é Drebin;
- Lá porque o David diz no gozo que deve existir uma aranha Golias, não quer dizer que não esteja certo;
- Lá porque o Alex tem 3 nacionalidades e nenhuma delas é alemã, não quer dizer que o bitaite dele sobre o Coronel Stauffenberg não esteja certo;
- Nabokov, Nakonov e Nukuzov é o guião de um filme pornográfico russo...o "pai" da bomba H soviética foi mesmo o Sakharov;
- Os jogadores de basebol quando recebem um taco novo pelo Natal não partem janelas com ele, muito menos os dentes à mulher...pura e simplesmente cospem-lhe em cima para dar sorte.
Resultado: 8º lugar. Nem para ir à UEFA. Foda-se.
8.1.06
Oferta de bilhetes para o circo
Quando vejo este título de reportagem no site do Sporting só me resta questionar se isso não é apenas uma grande palhaçada.
Quando vejo este título de reportagem no site do Sporting só me resta questionar se isso não é apenas uma grande palhaçada.
5.1.06
Living is easy with eyes closed...
Acompanho o Estoril, tanto em casa como em alguns jogos fora (recusei-me a ir ao Algarve, se isso puder interessar de algum modo...merda por merda, tinha um convite para o Galp Energia no Pavilhão Atlântico, que sempre era mais perto de casa) desde muito pequeno. Se pudesse ser aplicado um termo similar a homicídio para clubes de futebol, o filho da puta do Veiga acabou de consumar um. Nunca foi convenientemente explicada a venda fictícia dos 80% que detinha na SAD a duas empresas "estrangeiras" que toda a gente no clube (incluindo a direcção da SAD lá colocada por ele) sempre soube sem nunca querer realmente admitir serem offshores do Veiga. Mais ou menos como pegar no maço de tabaco que tenho neste momento no bolso esquerdo das calças e vendê-lo ao meu bolso direito. Tudo isto porque parecia mal as ditas acções continuarem no nome dele após ele ter assumido publicamente a função que já desempenhava no Benfica há bastante tempo (embora na sombra).
Acompanhei os últimos anos de uma maneira suficientemente próxima para ter conhecimento do poder do gajo. A subida meteórica do Estoril da II B à Superliga nas duas épocas seguintes à entrada do Veiga na SAD pode ser definida por uma frase do próprio Veiga proferida uma vez no balneário: "Preocupem-se só em jogar, que dos árbitros trato eu". Já dizia o outro "if I can make it there, I'll make it anywhere"...
A infame época passada já era catalogada no corredor dos camarotes do António Coimbra da Mota como "o velório"...adivinhava-se o enterro a qualquer momento. Ficam como memórias tristes (para mim) tanto o tão falado jogo no Algarve como o jogo da primeira volta na Luz, no qual o Estoril estava empatado ao intervalo, facto que motivou uma ida do director-geral da SAD do Benfica (sim, esse) ao balneário da equipa visitante, para relembrar o plantel de quem lhes pagava o ordenado (pois, o próprio)...Alguns jogadores revoltaram-se com a "requisição de derrota" pedida pelo Veiga, mas a "verdade do patrão" acabou por vir ao de cima. O mesmo se pode aplicar ao comportamento da equipa técnica (Litos e Carlos Xavier) no jogo do Algarve.
Esta época foi demasiado confusa para eu conseguir organizar o raciocínio no pouco tempo que tenho. Assembleias-gerais, demissões na direcção, aliciamentos de pessoas da direcção do clube para arder na fogueira da SAD, o patrão que "fechou a torneira", os seus "enviados" que (até eles) já se sentiam defraudados com a situação, os possíveis salvadores que ameaçavam aparecer mas que mal eram esclarecidos sobre algumas verdades ocultas das contas do clube, fugiam a sete pés...Acabou assim, era inevitável. Não fomos os primeiros, não havemos de ser os últimos. Mas não deixa de ser triste. Nem eu deixo de querer, no mínimo, fazer um dia ao Veiga o mesmo que ele mandou fazer ao outro tótó no aeroporto ainda há dias.
Acompanho o Estoril, tanto em casa como em alguns jogos fora (recusei-me a ir ao Algarve, se isso puder interessar de algum modo...merda por merda, tinha um convite para o Galp Energia no Pavilhão Atlântico, que sempre era mais perto de casa) desde muito pequeno. Se pudesse ser aplicado um termo similar a homicídio para clubes de futebol, o filho da puta do Veiga acabou de consumar um. Nunca foi convenientemente explicada a venda fictícia dos 80% que detinha na SAD a duas empresas "estrangeiras" que toda a gente no clube (incluindo a direcção da SAD lá colocada por ele) sempre soube sem nunca querer realmente admitir serem offshores do Veiga. Mais ou menos como pegar no maço de tabaco que tenho neste momento no bolso esquerdo das calças e vendê-lo ao meu bolso direito. Tudo isto porque parecia mal as ditas acções continuarem no nome dele após ele ter assumido publicamente a função que já desempenhava no Benfica há bastante tempo (embora na sombra).
Acompanhei os últimos anos de uma maneira suficientemente próxima para ter conhecimento do poder do gajo. A subida meteórica do Estoril da II B à Superliga nas duas épocas seguintes à entrada do Veiga na SAD pode ser definida por uma frase do próprio Veiga proferida uma vez no balneário: "Preocupem-se só em jogar, que dos árbitros trato eu". Já dizia o outro "if I can make it there, I'll make it anywhere"...
A infame época passada já era catalogada no corredor dos camarotes do António Coimbra da Mota como "o velório"...adivinhava-se o enterro a qualquer momento. Ficam como memórias tristes (para mim) tanto o tão falado jogo no Algarve como o jogo da primeira volta na Luz, no qual o Estoril estava empatado ao intervalo, facto que motivou uma ida do director-geral da SAD do Benfica (sim, esse) ao balneário da equipa visitante, para relembrar o plantel de quem lhes pagava o ordenado (pois, o próprio)...Alguns jogadores revoltaram-se com a "requisição de derrota" pedida pelo Veiga, mas a "verdade do patrão" acabou por vir ao de cima. O mesmo se pode aplicar ao comportamento da equipa técnica (Litos e Carlos Xavier) no jogo do Algarve.
Esta época foi demasiado confusa para eu conseguir organizar o raciocínio no pouco tempo que tenho. Assembleias-gerais, demissões na direcção, aliciamentos de pessoas da direcção do clube para arder na fogueira da SAD, o patrão que "fechou a torneira", os seus "enviados" que (até eles) já se sentiam defraudados com a situação, os possíveis salvadores que ameaçavam aparecer mas que mal eram esclarecidos sobre algumas verdades ocultas das contas do clube, fugiam a sete pés...Acabou assim, era inevitável. Não fomos os primeiros, não havemos de ser os últimos. Mas não deixa de ser triste. Nem eu deixo de querer, no mínimo, fazer um dia ao Veiga o mesmo que ele mandou fazer ao outro tótó no aeroporto ainda há dias.
29.12.05
Filmes I
Assisti ao A Queda em DVD há pouco tempo e tive sensações meio ambíguas. Ao mesmo tempo que gostei do filme – bem dirigido e com diálogos fortes -, não simpatizei com a opinião geral que dizia que o filme era bom porque mostrava o lado “humano” do Hitler. Não acredito que existe um lado bom em algo intrinsecamente mau, e se existir não pretendo conhecê-lo.
Deve ser por isso que gosto tanto dos filmes do Quentin Tarantino. Para o director americano, a bad guy is a bad guy. Uma pessoa má, quando chega em casa, cospe no chão e chuta o cão – sem dó. Um arruaceiro pode até discutir sobre se a Like a Virgin da Madonna era uma música sobre homens com pênis grande; mas se alguém discordar leva uma bala entre os cornos.
Assisti ao A Queda em DVD há pouco tempo e tive sensações meio ambíguas. Ao mesmo tempo que gostei do filme – bem dirigido e com diálogos fortes -, não simpatizei com a opinião geral que dizia que o filme era bom porque mostrava o lado “humano” do Hitler. Não acredito que existe um lado bom em algo intrinsecamente mau, e se existir não pretendo conhecê-lo.
Deve ser por isso que gosto tanto dos filmes do Quentin Tarantino. Para o director americano, a bad guy is a bad guy. Uma pessoa má, quando chega em casa, cospe no chão e chuta o cão – sem dó. Um arruaceiro pode até discutir sobre se a Like a Virgin da Madonna era uma música sobre homens com pênis grande; mas se alguém discordar leva uma bala entre os cornos.
26.12.05
Warm gun
Nesta época do ano, do meu ano, parece que há coisas que fazem sentido de uma maneira tão pessoal quanto insondável ou mesmo absurda...como por exemplo este tema fazer parte de um álbum chamado "Happiness"...
Nesta época do ano, do meu ano, parece que há coisas que fazem sentido de uma maneira tão pessoal quanto insondável ou mesmo absurda...como por exemplo este tema fazer parte de um álbum chamado "Happiness"...
For the rest of us
Festivus is a nondenominational holiday featured in an episode of Seinfeld, a popular American television sitcom of the 1990s. The holiday was a plot device in episode number 166 of the show, titled "The Strike", which first aired on December 18, 1997. Many people, influenced or inspired by Seinfeld, now celebrate the holiday, in varying degrees of seriousness. Some do it religiously, others do it in good tidings in their respect to Seinfeld.
According to Seinfeld, Festivus is celebrated each year on December 23, but many people celebrate it other times, often in early December. Its slogan is "A Festivus for the rest of us!" An aluminum pole is generally used in lieu of a Christmas tree or other holiday decoration. Those attending participate in the "Airing of Grievances" which is an opportunity for all to vent their hostilities toward each other, and after a Festivus dinner, The Feats of Strength are performed. Traditionally, Festivus is not over until the head of the household is wrestled to the floor and "pinned."
from Wikipedia
Festivus is a nondenominational holiday featured in an episode of Seinfeld, a popular American television sitcom of the 1990s. The holiday was a plot device in episode number 166 of the show, titled "The Strike", which first aired on December 18, 1997. Many people, influenced or inspired by Seinfeld, now celebrate the holiday, in varying degrees of seriousness. Some do it religiously, others do it in good tidings in their respect to Seinfeld.
According to Seinfeld, Festivus is celebrated each year on December 23, but many people celebrate it other times, often in early December. Its slogan is "A Festivus for the rest of us!" An aluminum pole is generally used in lieu of a Christmas tree or other holiday decoration. Those attending participate in the "Airing of Grievances" which is an opportunity for all to vent their hostilities toward each other, and after a Festivus dinner, The Feats of Strength are performed. Traditionally, Festivus is not over until the head of the household is wrestled to the floor and "pinned."
from Wikipedia
22.12.05
Rèvélhão
No Casino Estoril, a passagem de ano vai ser abrilhantada (termo foleiro escolhido a dedo) pelo Isaac Hayes. Nos spots de rádio, a voz do Júlio César descreve o convidado como "um dos nomes maiores da música americana", seguido de um soundbit qualquer do homem a cantar qualquer coisa que praticamente ninguém deve conhecer.
Agora, a questão que se coloca é: será que o Isaac Hayes vai interpretar o seu único verdadeiro hit-single à escala mundial?
No Casino Estoril, a passagem de ano vai ser abrilhantada (termo foleiro escolhido a dedo) pelo Isaac Hayes. Nos spots de rádio, a voz do Júlio César descreve o convidado como "um dos nomes maiores da música americana", seguido de um soundbit qualquer do homem a cantar qualquer coisa que praticamente ninguém deve conhecer.
Agora, a questão que se coloca é: será que o Isaac Hayes vai interpretar o seu único verdadeiro hit-single à escala mundial?
Nunca digas banzai
...nem nunca cantes o Back In Black, por amor de quem lá tens.
(Desavergonhadamente pilhado daqui)
...nem nunca cantes o Back In Black, por amor de quem lá tens.
(Desavergonhadamente pilhado daqui)
20.12.05
18.12.05
12.12.05
FHM Sexiest music videos
Ontem passou na Tv os 100 videos mais sexys de sempre... Admito que acabei por nao ver todos, ate porque a fome ja comecava a ser muita e tive que ir fazer o jantar! Eis o Top Ten...
1. Christina Aguilera - Dirrty
2. Eric Prydz - Call On Me
3. Benny Benassi - Satisfaction
4. NERD - Lapdance
5. tATu - All The Things She Said
6. Madonna - Justify My Love
7. Kylie Minogue - Spinning Around
8. Mariah Carey - Heartbreaker
9. Britney Spears - Toxic
10. Narcotic Thrust - I Like It
Ha quem concorde e quem discorde... Mas continuo a achar que o Honey dos Tosca merecia um lugar nestes 10! Confirmam?
Ontem passou na Tv os 100 videos mais sexys de sempre... Admito que acabei por nao ver todos, ate porque a fome ja comecava a ser muita e tive que ir fazer o jantar! Eis o Top Ten...
1. Christina Aguilera - Dirrty
2. Eric Prydz - Call On Me
3. Benny Benassi - Satisfaction
4. NERD - Lapdance
5. tATu - All The Things She Said
6. Madonna - Justify My Love
7. Kylie Minogue - Spinning Around
8. Mariah Carey - Heartbreaker
9. Britney Spears - Toxic
10. Narcotic Thrust - I Like It
Ha quem concorde e quem discorde... Mas continuo a achar que o Honey dos Tosca merecia um lugar nestes 10! Confirmam?
8.12.05
7.12.05
O azar do Mário
O azar do Mário é que por mais que ele consiga virar um rockstar de sucesso, qualquer pesquisa do seu nome no Google irá sempre calhar no escrito modernista brasileiro Mário de Andrade.
O azar do Mário é que por mais que ele consiga virar um rockstar de sucesso, qualquer pesquisa do seu nome no Google irá sempre calhar no escrito modernista brasileiro Mário de Andrade.
2.12.05
1.12.05
Alucinados...
Ontem, apos uma bela noite de copos, regresso a casa! Quando me sento no sofa, que filme estava a comecar? Nada melhor do que o Delirio em Las Vegas! Filme com imagens alucinantes, onde a realidade nao e tao real quanto parece. Grande performance tanto de Johnny Deep como de Benicio Del Toro, personagens que aceitam todo o tipo de drogas que conseguem arranjar... I don't do drugs, mas rever o filme depois de uns bons copos, deu para ver as coisas de outra maneira! Melhor do que quando vi e estava sobrio...
Ontem, apos uma bela noite de copos, regresso a casa! Quando me sento no sofa, que filme estava a comecar? Nada melhor do que o Delirio em Las Vegas! Filme com imagens alucinantes, onde a realidade nao e tao real quanto parece. Grande performance tanto de Johnny Deep como de Benicio Del Toro, personagens que aceitam todo o tipo de drogas que conseguem arranjar... I don't do drugs, mas rever o filme depois de uns bons copos, deu para ver as coisas de outra maneira! Melhor do que quando vi e estava sobrio...
High Hopes #2
Rever o Flying Circus e deixar de achar piada a tudo o resto; re-ouvir Pink Floyd@Live8 e apetecer rasgar tudo; assistir a um dos eventos relativos aos 70 anos da morte do Fernando Pessoa e apetecer espezinhar o que já se tinha rasgado anteriormente; ser apresentado ao único tuga que tem a conta de discos vendidos na casa das dezenas de milhões...assim tudo em menos de 24 horas...e cagar nos aniversários do Coconuts e Jezebel e dia-autocolante-Fnac e saídas de início de fim de semana prolongado...
Rever o Flying Circus e deixar de achar piada a tudo o resto; re-ouvir Pink Floyd@Live8 e apetecer rasgar tudo; assistir a um dos eventos relativos aos 70 anos da morte do Fernando Pessoa e apetecer espezinhar o que já se tinha rasgado anteriormente; ser apresentado ao único tuga que tem a conta de discos vendidos na casa das dezenas de milhões...assim tudo em menos de 24 horas...e cagar nos aniversários do Coconuts e Jezebel e dia-autocolante-Fnac e saídas de início de fim de semana prolongado...
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