Heavy is the heart of the one who broke it
Hoje recebi um dos melhores elogios (ou pelo menos o mais completo) que alguma vez recebi nesta vida, mas é com pesar que o recebo. Certamente haveria outras formas de o saber/receber, sem deixar esta sensação.
31.3.11
Mitos e lêndeas #1: Papas de Sarrabulho
Há muito tempo, ainda antes de o Gutenberg ter inventado o José Hermano Saraiva, a informação era extremamente vaga e baseada no rumor. Por exemplo, sabia-se que havia um Papa, mas ninguém lhe conhecia a santa tromba. Este facto passou a ser aproveitado por uns quantos engenhosos, conscientes da probabilidade de alguém com o porte certo, uma rodela de trapo na nuca, um latim semi-macarrónico e um crucifixo de latão vagamente brilhante poder então passar por Papa. Seguiam então em digressão por aí fora, aproveitando para sacar umas almoçaradas à pala, ou em troca de uma ou duas canonizações para cair nas boas graças do povo. Aproveitavam ainda para mandar fazer uma fogueirinha e atirar para lá alguém de quem não gostassem lá muito, fosse por desconfiar da história, fosse por o almoço lhe ter provocado um santo desarranjo intestinal.
Calhou um dia em Figueira de Castelo Rodrigo terem-se cruzado dois Papas. Esgrimiram-se argumentos, mandamentos, diplomas oficiais de Papa atribuidos pelo CEAC e um ou outro "puta que te pariu" rosnado entre dentes. À medida que cada um tenta provar a sua autenticidade e consequentemente desmascarar o outro, exaltam-se os ânimos entre devotos de cada um deles, armando-se ali um valente sarrabulho.
Há muito tempo, ainda antes de o Gutenberg ter inventado o José Hermano Saraiva, a informação era extremamente vaga e baseada no rumor. Por exemplo, sabia-se que havia um Papa, mas ninguém lhe conhecia a santa tromba. Este facto passou a ser aproveitado por uns quantos engenhosos, conscientes da probabilidade de alguém com o porte certo, uma rodela de trapo na nuca, um latim semi-macarrónico e um crucifixo de latão vagamente brilhante poder então passar por Papa. Seguiam então em digressão por aí fora, aproveitando para sacar umas almoçaradas à pala, ou em troca de uma ou duas canonizações para cair nas boas graças do povo. Aproveitavam ainda para mandar fazer uma fogueirinha e atirar para lá alguém de quem não gostassem lá muito, fosse por desconfiar da história, fosse por o almoço lhe ter provocado um santo desarranjo intestinal.
Calhou um dia em Figueira de Castelo Rodrigo terem-se cruzado dois Papas. Esgrimiram-se argumentos, mandamentos, diplomas oficiais de Papa atribuidos pelo CEAC e um ou outro "puta que te pariu" rosnado entre dentes. À medida que cada um tenta provar a sua autenticidade e consequentemente desmascarar o outro, exaltam-se os ânimos entre devotos de cada um deles, armando-se ali um valente sarrabulho.
25.3.11
9.2.11
iJesus
(Deve se ler ai Jesus)
Ao que parece a Igreja Católica criou uma forma tecnológica de se aproximar do seu rebanho: a aplicação Confession: A Roman Catholic. E como quase tudo na Igreja, tem que ser a pagar.
Ainda não percebi se vai juntar o rebanho, se afastar ainda mais as pessoas das Igrejas. Pelo menos os pais Irlandeses podem ficar mais descansados.
(Deve se ler ai Jesus)Ao que parece a Igreja Católica criou uma forma tecnológica de se aproximar do seu rebanho: a aplicação Confession: A Roman Catholic. E como quase tudo na Igreja, tem que ser a pagar.
Ainda não percebi se vai juntar o rebanho, se afastar ainda mais as pessoas das Igrejas. Pelo menos os pais Irlandeses podem ficar mais descansados.
29.1.11
Junkie Gourmet #2
Do livro de receitas de Filipa Vacomtodosmassedepoisficarcomardoresaofazerxixinãosequeixe, segue a mundialmente famosa (principalmente no concelho de Oeiras) receita do Bife à Colombiana.
- Espere pacientemente que um amigo decida organizar um churrasco;
- Quando estiver tudo a postos para o início do dito churrasco, invente uma manobra de diversão que leve todas as eventuais testemunhas para longe do grelhador. Qualquer coisa do género "Não é o alarme de nenhum dos vossos carros que está a tocar? É que no último mês assaltaram uns 20 só nesta rua!";
- Escolha uma das peças de carne aleatoriamente, tire a saqueta de cocaína que tem no bolso (seu janado de merda) e polvilhe o bife generosa e rapidamente, antes que alguém repare. Reponha o bife de modo a tudo parecer intacto (toda a gente sabe que não você não conseguiria estrelar um ovo nem que a sua vida dependesse disso, portanto a sua presença perto de um grelhador pode acabar com um carro de bombeiros a entrar nas premissas);
- Deixe que alguém realmente qualificado tome conta do churrasco. Aja naturalmente (ou seja, ponha-se ao fresco, não vai adiantar absolutamente nada a sua presença nos arredores);
- Já à mesa, não se esqueça de fazer a conversa de ocasião sobre a qualidade do jantarinho (e de reclamar que as batatas Ti-Ti são infinitamente melhores que as Lays; ameace não voltar a comparecer se não forem tomadas medidas que assegurem a compra de Ti-Tis no próximo churrasco);
- Pela altura do café, saber-se-á claramente a quem calhou o Bife à Colombiana. Ria-se alarvemente da figura do/a desgraçado/a;
- Se lhe calhou a si, bem feito. Feche-se em copas (ou na casa de banho mais próxima) para lidar com o problema. Relembre-se, no entanto, que mais do que uma hora fechado em copas (ou na casa de banho mais próxima) pode dar bandeira.
Do livro de receitas de Filipa Vacomtodosmassedepoisficarcomardoresaofazerxixinãosequeixe, segue a mundialmente famosa (principalmente no concelho de Oeiras) receita do Bife à Colombiana.
- Espere pacientemente que um amigo decida organizar um churrasco;
- Quando estiver tudo a postos para o início do dito churrasco, invente uma manobra de diversão que leve todas as eventuais testemunhas para longe do grelhador. Qualquer coisa do género "Não é o alarme de nenhum dos vossos carros que está a tocar? É que no último mês assaltaram uns 20 só nesta rua!";
- Escolha uma das peças de carne aleatoriamente, tire a saqueta de cocaína que tem no bolso (seu janado de merda) e polvilhe o bife generosa e rapidamente, antes que alguém repare. Reponha o bife de modo a tudo parecer intacto (toda a gente sabe que não você não conseguiria estrelar um ovo nem que a sua vida dependesse disso, portanto a sua presença perto de um grelhador pode acabar com um carro de bombeiros a entrar nas premissas);
- Deixe que alguém realmente qualificado tome conta do churrasco. Aja naturalmente (ou seja, ponha-se ao fresco, não vai adiantar absolutamente nada a sua presença nos arredores);
- Já à mesa, não se esqueça de fazer a conversa de ocasião sobre a qualidade do jantarinho (e de reclamar que as batatas Ti-Ti são infinitamente melhores que as Lays; ameace não voltar a comparecer se não forem tomadas medidas que assegurem a compra de Ti-Tis no próximo churrasco);
- Pela altura do café, saber-se-á claramente a quem calhou o Bife à Colombiana. Ria-se alarvemente da figura do/a desgraçado/a;
- Se lhe calhou a si, bem feito. Feche-se em copas (ou na casa de banho mais próxima) para lidar com o problema. Relembre-se, no entanto, que mais do que uma hora fechado em copas (ou na casa de banho mais próxima) pode dar bandeira.
16.1.11
14.1.11
13.1.11
Junkie Gourmet #1
Como preparar um caldo:
Com uma dose de heroína, temperar com um pouco de sal, pimenta q.b., ervas frescas (salsa, coentros, hortelã, cânhamo), e para os mais arrojados, picar em pequenos pedaços meia malagueta.
Colocar os ingredientes numa folha de prata e levar a lume brando, adicionando um pouco de sumo de limão. Também pode ser utilizado o vinagre de maçã.
Mexer lentamente o caldo pelos ponteiros do relógio, até levantar fervura. Colocar num recepiente adequado e está pronto a servir!
Como preparar um caldo:
Com uma dose de heroína, temperar com um pouco de sal, pimenta q.b., ervas frescas (salsa, coentros, hortelã, cânhamo), e para os mais arrojados, picar em pequenos pedaços meia malagueta.
Colocar os ingredientes numa folha de prata e levar a lume brando, adicionando um pouco de sumo de limão. Também pode ser utilizado o vinagre de maçã.
Mexer lentamente o caldo pelos ponteiros do relógio, até levantar fervura. Colocar num recepiente adequado e está pronto a servir!
11.1.11
Book Worm
"Quite frankly I need a shag!"
Assim começa o próximo livro que irei ler. Não podia vir em melhor altura...
Assim começa o próximo livro que irei ler. Não podia vir em melhor altura...
8.1.11
Love, where are thu?
Numa noite em que estou farto de reencontrar pessoas, será que vou reencontrar o amor?
4.1.11
26.12.10
Cleaning Xmas
O Natal devia ser considerado uma época epidémica. Desde quando é que acordo com vontade de arrumar o quarto? Só posso estar doente! Deve ter sido das filhoses... ou das rabanadas, do bolo rei, dos mexidos, das sardinhas doces, da mousse de chocolate, ou talvez do queijo da serra. Mais vale culpar os doces!
Bom Natal!
O Natal devia ser considerado uma época epidémica. Desde quando é que acordo com vontade de arrumar o quarto? Só posso estar doente! Deve ter sido das filhoses... ou das rabanadas, do bolo rei, dos mexidos, das sardinhas doces, da mousse de chocolate, ou talvez do queijo da serra. Mais vale culpar os doces!
Bom Natal!
14.12.10
9.12.10
They're growing up
No outro dia dei por mim a contar a história do fim de semana começando com "Fui ao jantar de aniversário da mulher de um amigo...". Continuei a contar a história sem qualquer problema, ou hesitação, mas cá por dentro tinha um bichinho a roer.
De facto desde há muito que tenho colegas e amigos, casados e com filhos, mas nunca os via assim, nem me referia a eles como tal. Agora que o faço soa mal, estranho, adulto!
No outro dia dei por mim a contar a história do fim de semana começando com "Fui ao jantar de aniversário da mulher de um amigo...". Continuei a contar a história sem qualquer problema, ou hesitação, mas cá por dentro tinha um bichinho a roer.
De facto desde há muito que tenho colegas e amigos, casados e com filhos, mas nunca os via assim, nem me referia a eles como tal. Agora que o faço soa mal, estranho, adulto!
6.12.10
10.10.10
21.9.10
13.9.10
16.8.10
16.7.10
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