Direito de resposta às Minorias Intelectuais

(Eu odeio ter que “sair da personagem” e ter que falar a sério pelo menos aqui no blog, mas lá vai!)

Puto,

Estava eu a pensar que já ninguém vinha aqui ao blog, a começar por mim próprio, que escrevi três posts desde Outubro, e apenas um nos últimos quatro meses. Afinal, mal eu regresso, vens logo ladrar para a caixa de comentários, o que significa que andas em cima dos acontecimentos…e sugere algo bastante interessante para contrapôr ou refutar as tuas bocas sobre psicoses e obsessões.

Apraz-me ainda saber que sou motivo de tanta conversa e partilha de informação (vulgo cochicho) na vida de um “casalinho” que sempre imaginei que deveria ter mais que fazer.

Ensinaram-te bem a escrever a palavra “cidadão” no ISCSP (essa sim, uma “instituição”, na qual és conhecido como “o maior loser da faculdade”. Até te congratulava por isso, mas não é título que te tenha exigido grande esforço a conseguir). Todavia, não te ensinaram nem a definição de instituição (o que é de lamentar, terias bastante a ganhar tanto com esse conhecimento como com a ajuda de algumas delas, nomeadamente instituições de saúde mental), nem a escrever:

- Elucidá-lo;
- Aperceba;
- Atormenta;
- Julgue;
- Encontrasse;

entre tantos outros erros de acentuação (“refúgio”, por exemplo) e pontuação, aos quais se pode acrescentar um uso extenuante de retórica imbecil, clichés pseudo-Freudianos (a sério, não tinhas melhor?) e um alarmante delirio de grandeza. És material de trabalho para uma vasta panóplia de especialidades, desde professores de Língua Portuguesa do Primeiro Ciclo até Psiquiatras.

Se o número do desgraçadinho que passou três meses no hospital porque é estúpido como o raio que o parta e não sabe distinguir um comboio de um caixote do lixo (já agora eu explico: no segundo caso é que deves entrar por cima, de preferência de cabeça; no primeiro caso há portas para o referido efeito) até pegou, associado a actos públicos de choraminguice, no meu caso estás a ladrar à arvore errada. Só tenho a reiterar que és um borgesso.

Quanto à minha própria estupidez e respectivas consequências em termos de saúde, tenho a referir que me deixaram extremamente intacto e que os tempos de internamento (quando necessário) foram notoriamente inferiores…estou convicto de que haverá uma relação de probabilidade directa entre a dimensão da estupidez e o tempo respectivo de internamento. Mais ainda, a pancreatite inicial foi causada por um envenenamento, que poderia ter acontecido a qualquer um (como aliás aconteceu a mais pessoas nesse mesmo bar, nessa mesma noite) e cujos causadores estão a cumprir pena de prisão, segundo as informações que tive. No teu caso, o pobre comboio foi claramente inocente.

Quanto à música, tu conheces a minha banda. Tu e mais pessoas no mundo inteiro. Eu nunca ouvi falar de nada que tenhas feito. O mesmo se aplica a toda a gente cujo conhecimento musical seja de prezar. Se ao fim de vinte e cinco anos tiveres conseguido um centésimo (para ser optimista) do que a minha banda alcançou, telefona a dar notícias. Pede o número a quem te deu o endereço do blog.

Outro aspecto interessante, o da suposta automutilação. Isso fez o Van Gogh, pá! Eu nem a um Richey Edwards cheguei. Vai à Wikipedia descobrir quem são se quiseres, que eu não vou perder mais tempo a ter que explicar tudo a um grunho pseudo-pomposo.

Para terminar: neste blog, com mais ou menos assiduidade, vontade, humor, ficção ou não, para todos os efeitos, quem manda sou eu (e os outros dois)! E reservamo-nos o direito de atirar todas as pedras a todos os telhados que nos der na gana. Se não gostas, come só as batatas. Se não consegues distinguir o cotovelo do olho do cu, o problema é teu. Se quiseres que tenham mais pena de ti, sobe a um poste de alta tensão. Pode ser que os postes de alta tensão tenham outra consideração por auto-proclamadas “instituições”, que os sacanas dos comboios não têm. Por mais "Nobres" que sejam. Com maiúscula como na marca de chouriços, também 100% carne de porco, mas não esturricada ao contrário de ti.

Cura-te e desaparece-me da frente.

P.S.: Da próxima vez que arranjares as sobrancelhas (ou alguém por ti) imediatamente após eu as ter comparado com uma tira de Velcro, tenta que não seja no Verão. A mancha branca que ficou no Verão passado ao separá-las foi no mínimo hilariante!